Le foot en questions par Jul et Jim

Articles récents

Journée 26

8 Juin 2016 , Rédigé par Jul & Jim

L'absence de rumsteck dans la liste des 23 insinue-t-elle que Deschamps est végan ?

Journée 26

Nous, on ne veut se fâcher avec personne, par lâcheté, d'abord, mais aussi parce que chacun a le droit de dire une connerie de temps en temps (et certains usent de cette liberté avec une gourmandise confinant à la gloutonnerie). Mais là, franchement, ne faudrait-il pas foutre la paix une bonne fois au sélectionneur ? Parce que sinon, demain, que va-t-il se passer ? Les frustrés du bronzage vont lui reprocher l'absence de rouquins ? Les tenanciers de buffets à volonté à 10,90 euro le midi et 12.40 le soir vont râler du faible taux d'asiats ? Les délégués de classe de 6e D vont gueuler parce que ça manque de U13 ? Les féministes parce qu'il n'y a pas de nanas, les chasseurs parce qu'il n'y a pas de faisans (bon, ok, un ou deux), les bretons parce qu'il n'y a pas de beurre demi-sel.... Oh !!!! Il a pris 23 mecs, ils vont gagner l'euro (allez, on y croit) et puis c'est marre !

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Journée 25

4 Juin 2016 , Rédigé par Jul & Jim

Faut-il mettre à jour sa carte Vitale quand on est sélectionné par Didier Deschamps ?

Journée 25

On pourrait penser que l'annonce de la sélection amène le joueur à préparer son caleçon fétiche, ses crampons porte-bonheur et son passeport en cas de tournoi à l'autre bout du monde... Mais au vu de l'hécatombe pré-euro 2016 et même pré-mondial 2014, les réflexes ci-dessus sont remplacés par d'autres, moins enthousiasmants mais plus pragmatiques : mettre la main sur son carnet de santé et sa carte Vitale, noter soigneusement le numéro de Mondial Assistance, voire pour les défenseurs particulièrement touchés vérifier si on est à jour de cotisations pour notre convention obsèques Norwich Union. Et Didier, la prochaine fois, on peut te donner une liste de personnes qu'on n'aime pas trop, nous Jul et Jim, histoire que tu les sélectionnes une bonne fois pour toutes ? On commence notre liste, dac ?

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Journée 24

1 Juin 2016 , Rédigé par Jul & Jim

Mais bordel, c'est quoi au juste un "capitaine de vestiaire" ?

Journée 24

Si on se réfère aux propos des coachs pour trouver une définition, un capitaine de vestiaire s’apparenterait à « quelqu’un qui bouge les types avant les matchs et à la mi-temps, qui a des qualités d’animateur et un grand sens de l’écoute, qui endosse selon son âge le rôle de grand frère ou d’étoile montante pour inspirer la jeunesse et relayer le message du coach ». Certes. Bien, bien, bien… Mais dans ce cas-là, que fout le capitaine ? N’est-ce pas déjà sa mission à lui ? Et si le capitaine de vestiaire ne joue ce rôle qu’en dehors du terrain, ne se fout-il pas de la gueule du monde et ne faudrait-il pas le mettre au turbin sur le pré vert au lieu de le laisser se cantonner à faire tourner les serviettes ? Non, vraiment, le capitaine de vestiaires, pour être tout à fait franc avec vous, ça nous laisse perplexes et on se prend à fredonner, la voix cassée par cet échec intellectuel, les paroles prophétiques des grands poètes toulousains de Gold : « ouh ouh ouh, ils sont partis pour gagner, mais ils ne sont jamais rentrés… ohé, ohé, capitaine abandonné ». Vous allez garder l’air en tête toute la journée ? C’est cadeau !

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Journée 23

28 Mai 2016 , Rédigé par Jul & Jim

Pourquoi Jean-Michel Aulas kiffe-t-il autant le foot féminin ?

Journée 23

Première hypothèse : les résultats. Les chiffres des féminines de l'Olympique Lyonnais sont tellement écrasants qu'on dirait un instant ceux du PSG côté garçons : 14 fois championnes en D1 (dont les 10 dernières !), 8 coupes de France (dont les 5 dernières) et 4 ligues des champions (dont la dernière). Jean-Michel Aulas kifferait donc les filles parce qu'elles sont trop fortes ? Peut-être. Deuxième hypothèse : les boobs. JMA se servirait de son pass all access de président pour aller à chaud féliciter les filles dans le vestiaire et se rincer l'oeil... Mouais. Troisième hypothèse : le principe de réalité. Il kiffe parce qu'elles ramènent des titres que les garçons de Lyon ne ramèneront plus jamais. Quand tu ne peux pas acheter de foie gras, tu kiffes tes rillettes. Quand tu ne peux pas partir en 1ère classe dans un 5 étoiles aux Seychelles, tu kiffes ton emplacement au camping de Melun. On t'a capté Prési Jean-Mi ! Oklm Frère' !

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Journée 22

25 Mai 2016 , Rédigé par Jul & Jim

Le RC Lens est sauvé… Quid de la baraque à frites ?

Journée 22

Exit Mammadov l’affairiste d’Azerbaïdjan, bonjour le groupement luxembourgeois Solférino avec des actionnaires espagnols et autres : ça sent bon le changement à Lens, ça sent bon la fin de l’argent louche. Non ? En tout cas, Gervais Martel est maintenu à la tête du club et il a retrouvé le sourire. Maintenant, la vraie question peut donc être abordée : quid de la baraque à frites de Bollaert, le monument gastronomique des stades français, loin devant la galette saucisses de Lorient, la saucisse blanche de Nancy ou le sandwich moutarde-jambon-moutarde à la crème de moutarde de Dijon ? Rassurez-vous, d’après nos sources, elle va aussi s’en sortir. Triple bonne nouvelle puisque cela va permettre aux supporters sang et or de faire le plein de patates avant d’entonner du Pierre Bachelet, aux touristes de passage de découvrir la fricandelle et à Gervais Martel de renouveler sa réserve de gel capillaire personnel à base d’huile de friture double bain saindoux de porc et blanc de boeuf !

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